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爱 只能错过?
最初只是同学,相互几乎没有说过话.后来,也许是巧合,熟了起来,熟到把他真的当成朋友.在同学家的时候,不知怎么说起生日的话题.他说出了他的生日,另一个同学一下记起了我的,说道:”你们两个是同一天生日呢!”当时我有点惊讶,他似乎没有什么反应.也许是这个原因,让我觉得距离一下近了很多.一直到后来我才知道,他当时是随口说的,实际是反的.跟同学一起去他家玩的时候,另外两个是一对.接近晚上的时候,他们两个闹性子,跑出去了,只剩下我跟他两个.也没有什么好玩的,于是聊了起来.才发现两人的兴趣爱好有很多相似,性格也有相同的地方.不过他脾气要比我好很多.他说他发脾气的方式就是沉默,所以在别人看来他好像没有脾气.因为共同的兴趣,我一下子变得很信任他.跟一大群人在一起的时候,他话不多,只是在一边呆着.
进入大学,第一次离开家.在一个完全陌生的环境里,从未出过远门的我一时觉得很害怕很孤单.在大家各自分飞之前,他跟我说要我写信给他,而且要我一定答应他.我比他要晚去学校,军训结束时有我的信,而且有好几封,都是他的.我一直记得我的允诺,马上就给他回了信.就这样,在新的生活开始的日子里,我们两个几乎是不断地以书信来往着.其实内容都只不过是些对学校的不满,自己的生活和学习.但是我们就这样整整写了一个学期.那时候在我所在的那个小小的校园里,每次有他的信时我都会很兴奋,原本低落的情绪一下好很多.第一个学期结束.放寒假回家,本来可以见到,但因为一些原因并没有见面.倒是在书信里寄过照片.大一下,我们又回到各自的学校.此时我自己已经不能确定自己是不是喜欢上他.于是我选择等待,并不急于说出来.
经过了一个学期,大家对各自的学校都适应了,学习和生活也变得平淡,话题也就少了很多.仍有书信,只是不再像以前那样频繁.有时我也会想他是不是也喜欢我呢?我对他到底是喜欢多一点还是信任多一点?有时碰到什么委屈便一下想到他,想说给他听.他并不多话,只是简单的安慰我.我们两个都是不善言辞的人.有时也会想想他对我的好,好像在乎我一样.但是又一转念,他对每个人都很好,似乎都是一样的.就这样,我对自己对他陷入了反复之中.我还是选择等待.将自己的心事说给同学,同学帮我出主意叫我在上网时对他以开玩笑的方式说喜欢他看他是什么反应.我试了,结果是他吓到了,半天都没反应.我看他一直都没有回复于是跟他说是开玩笑的,他才回过神来.当时心里还是很失落.我曾经收到另一个同学的信,他跟我说喜欢我,要我答应他.我对于这个同学只是朋友之情,而无其他.但他当时在复读,我又不想影响他的情绪.我把问题说给他听,他只是叫我自己拿主意,好像并不在意.我还是婉拒了同学.同时我自己也清醒了一点,但这种清醒好像是暂时的.
五.一长假回家,他也回来了.几个同学约好一起回高中看看,他也去了.碰到,但我好像跟自己赌气,当作没看到一样.同学要去找人,我们在外面等,当时我用很冷的语气跟他说没什么事我先回家了,然后就头也不回地走了.一段距离后好像听到他叫我,但只是好像,我没有回头.之后我很后悔,也许他是真的在叫我呢?回到家后,我把自己的那有装有平安符的链子拿出来,在里面写了自己想对他说的话,包好寄给了他.他收到后并没有发现.我想就这样吧,如果他没能发现,我们就这样一直作朋友.如果他发现了,那是以后的事了.我也只是一个普通的女孩,我用了一年的时间来确定自己的感觉,虽然很多人鼓励我直接跟他表白,但我还是没有那么大的勇气.于是只能抱着这一丝的希望等待了.过了一段时间,他的来信中说到链子里的话他看到了,是同学翻出来的.我看到他的话很失望,并没有多高兴.一是因为并不是他发现的,二是因为他什么都没有说.我们彼此好像尴尬起来,一直到暑假.他打电话给我叫我回学校之前跟他一起去一个高中同学那里玩.我跟家里商量后,家里同意了,觉得我应该去外面看看.可是后来家里出了点事,我不能出去了.结果是他也没有去,换成叫我10.1去他那里,我说到时候再看吧.
9月开学,过了一个月.我在回家跟去他那里之间犹豫了很久,最后父亲说你出去玩吧,家里没什么事.于是我答应了他,但前提是他得给我答复,他也答应了.也是巧合,班上居然也有一个同学10.1去荆州,而且是个女生.上车之前有一点小波折,不过最后还是比较顺利地到了.下车便给他打电话,响了一声他就接了.我问他要多长时间到车站,他说大概40分钟.同学也打了电话给来接她的人,不一会她的同学便到了.我叫他们先走,但同学不放心,硬要一起等.看得出来他们两个是一对.我心里过意不去,只希望他能快点来.坐在离门口较近的地方,看着时间,应该快了吧?其实心里很紧张,不知道见面会是什么样子.刚好40分钟的样子,他出现了.一进门到处望,我见他没有看到便喊了他.他一回头看见我笑了,我也觉得很开心.然后同学也起身了,接她的人跟他居然也认识,是一个学校的,真是巧!但我们各自分开坐车了.他告诉我说公车会很挤,上车的时候他用手护着我.车上没有位子,我们只好站着.在车上碰到他的同学,他介绍我说是武汉来的同学,我笑了一下,并不开心.后来空了一些,我们坐下来,他便跟我讲他的学校跟宿舍.刚好说到他的宿舍就到了.坐车花了接近5个小时,下了车他便带我去吃饭.我才知道他从早上起来就一直在宿舍等电话,一步也没离开.心里有些感动,但嘴上却说你知道我大概什么时候到就不用那样等啊,饭都不吃.他只是笑笑不说话.上了菜他便给我盛饭盛汤,我说我吃不了那么多,他还是不停.我们说说笑笑,3点半的午饭,我们都很开心.吃完饭,他就带我回宿舍,沿路看看他的学校.他跟我说这是新校区,宿舍也是今年才搬的.很宽敞的路,教学楼是新建的.没有多远就到了.都很累,放下东西他便说找个地方坐一下吧,我说好啊,结果去了网吧.在网吧碰到老乡,介绍后打了招呼.这里的网吧是直接插卡,但我不会,他好像也不太会,还是旁边的一个男生帮我弄好的.他在网上碰到那个要他去玩的同学,在宜昌.他要我跟他一起去.我说我不会在这里呆七天,我还要回家一趟.他便没有说什么.上了一会网,我们便到他宿舍楼下坐.他说要介绍另一个老乡给我,我得住她那里.见到她之后第一印象就是这个人很热情.她说我住她那儿没问题,还说了好多其他的,一直没停.我跟他都有点招架不住了.当时也不是很早了,坐了一天的车,他便说那你们先回去休息吧.我就跟着老乡来到她的宿舍.因为是长假,大部分人也都出去玩了,寝室里没人.老乡说睡别人的床不太好,我说没关系啊,倒是要麻烦你了.她说这有什么麻烦的.过了一会,老乡班上有人打电话给她,我就在一旁看杂志.寝室里的电话也响了,我看她正在忙便接了,是他打来的.一开始都没听出来,他说找陈静(老乡),我说她这时正在接电话,他反应过来了问是不是就是我,我这时也才听出来.他要给我一张电话卡,说怕找他不方便,或是有什么事也可以打电话给他.我说不用了,这么近,又有公话超市,他说那好吧.聊了一会儿,他说你早点休息吧,我们就挂了电话.我真的佩服那位老乡,就一个话题也能说个不停,而我又不得不当她的听众,到很晚才睡.
第二天一早就醒了,虽然没睡好但还比较清醒.起床梳洗,跟老乡打了招呼便出门了.真的很早,10月初的早上还有稀薄的雾,不过也有可能这边是平原的缘故.找了一个公话超市打电话到他寝室,他还没有起来.我便在外面等.平原上的风吹着,虽然有外套,也只是刚刚好.等了一会儿,他出来了,跟我说还要去找另外一个同学,就是昨天在网吧的那个老乡.于是继续等了.出来打了招呼,三个人一起去食堂吃早饭.不知道吃什么,他便我帮我选了自己比较喜欢的榨酱面.我说不不太喜欢那个酱的味道,他说很好吃的一定要我试下.三个人叫了三碗面,好大一碗.我看着都没信心把它全部都解决掉,光是拌就花了些时间.那时觉得自己好笨,老也拌不好.吃了几口,还是不习惯这个味道,他一下不知道该怎么办,问我要不要吃别的,我说不用了,又吃了一些.他们两个吃得很快,我本来吃饭就慢,再加上不太喜欢吃,一大碗面还是一大碗.我说我也不吃了,他看着有点无奈的样子,只能笑笑,说好打击啊,我以前还蛮喜欢吃,现在你这么不喜欢我也不太喜欢了,完了,以后吃什么呀?我说谁叫你让我吃这个的?吃完早饭,三个人便一起往外走.他说中山公园正有冰雕展,去那里玩好了.带了相机,买了胶卷.在他们学校就有卖票的地方,买了三张票.在公交站,他们两个讨论该怎么坐车.我看他们两个好像都不太知道一样.车来了,因为是首发站,便有位子.我跟他坐一起,老乡坐我们后面.在车上无聊,我用宣传单折了一个飞机.没几站车就满了,他跟我说在这经常碰到老乡.我们正聊着,旁边一个女生问,是不是家乡的人.我们都一愣,笑着互相打了招呼.老乡还真的好多啊!到了市区,他便跟我说哪里是哪里.过了一会,他跟后面的老乡商量在哪里下.正商量着,车子到了一站停了,他便说下算了.下了车,老乡说方向好像不对,他说是这边.于是我们只好边走边找.走了一段看到中山公园了,他说先去超市买点吃的好了.也不知道要吃什么,随便买了一点.这里的中山公园进去居然要门票,他跟我开玩笑说写信给孙中山的后人说这里的中山公园要收门票,叫他们来,呵呵.门口的人很多,也有很多小摊子.老乡走得快,一下就进去了,他也在前面.我在人群里钻来钻去,他看到便停了下来等我.进去之后我们就一直往里面走,沿途有什么他跟我说这个他以前玩过,还弄得一身水,现在是秋天不开放了.他还说这里没有过山车,要是有的话才好玩.放假的日子,公园里的人很多.我们走到了公园的最里边,是一个湖.他说找个地方把东西吃了算了,提着也有点重.我们找了一块草地,坐了下来.他说先要把柚子解决,这个最重.他在一旁剥柚子,我拿了一个苹果问他有没有小刀,削了一个给老乡,然后削了一个给他.我们就坐在那儿吃起水果来,风有点大.老乡好像也不太喜欢说话,三个人有点尴尬.他便把飞机拿出来,哈一下,飞了出去.因为风的原因,飞机一下就落了下来.老乡说他力道不够,捡起来又飞了一次,这次飞了一段距离.坐了一会儿,他说再去玩吧,我们就起来往回走.他去把飞机捡了回来放进口袋里.我们来到冰雕展的地方,那里有大衣出租,他给我选了件.老乡说他先进去看看如果有必要他再穿.我们两个后进去.地方不是很大,人倒是有点多.有一些还是雕得很漂亮,他这时把相机拿出来准备照.给老乡照了一张,我也照了.我们到处看看,有一个冰滑梯,有些有小孩子在玩,她叫我也上去玩一下,可以照下来.童年的游戏还是很有吸引力的,我便上去了.很短,一下就到了下面.他也要滑,下来的时候没有注意差点撞到一个小孩,我们都吓了一下.没逛一会,就看完了,于是只好出去了.接下来时间也差不多要回学校了,我们三个又挤公车回去.回了学校直接找吃饭的地方.找到一家餐馆,因为那个时间人还很少,老板很热情地招待了我们.后来他就带我去了他们学校对面的湖边.那里有一个雕塑,我问那是谁,他说是他们的学长—屈原同学.那个雕塑很高,也很大,立在湖边.我想这里不是汩罗江,为什么立在这里呢.在那可以看到荆州古城墙,他说好像可以直接过去,老乡说不行,没地方过去.他硬要去看一下,结果是过不去.在湖边吹了一会风没什么玩的就回学校了,老乡去了网吧.我们就在他宿舍楼下坐着聊天,碰到他宿舍的同学,认识了一下.我跟他说我爸的手很大,以前冬天的时候我的手生冻疮,我爸就用他的手把我的手包着.他摊开自己的手看看,好像是说我的手也很大.我说你头发怎么这么长,该去剪掉了.他惊了一下说这是才去剃过的,因为你来才去的.我笑着说怎么还这么长呢?聊了接近一下午.准备去吃饭的时候碰到他一个要好的同学,他在外面兼职.人很开朗,也聊得来,他说怎么能我带到食堂来吃饭,我说没关系啊,这里比我们学校好多了.点了盖饭,第一份出来的时候他吃了下学校味道不对像坏了的,端回去换了一份.这里老乡也来吃饭了,于是一起.我跟老乡的是一样的盖饭.开始时我学得有点咸,他吃了下好像没吃出来.差不多吃了一半,老乡受不了了,去买水,给我也买了一份,老乡跟他说你就不用了啊.他这时才瞪大眼睛,不过也没办法,有水就好一些了.我把一盘子饭都吃完了,他很高兴说不错不错.晚上他们学校有电影,反正没什么节目,就去看电影好了.碰到陈静,他觉得我在那儿住也是麻烦她,于是请她一起去.电影不是很好看,当时气氛有点僵.我坐在老乡跟他中间,不说话,觉得有点累.他像个木头一样,不知道怎么办.好不容易捱完了两个小时,也晚了,要回去睡觉了.我跟陈静直接回去,他回自己的宿舍.老乡评论着刚才的电影,滔滔不绝,我没什么心情听,只是附和一下.跟昨天一样,她也讲了很长时间,到很晚才睡.
早上他说去荆州古城墙转转,不过当时看天气好像不是很好,他要我加一件衣服,就穿他的外套,我说不用了,自己穿了外套不冷.借了自行车,跟他的同学和乡骑着车子就出发了.我说我想骑,他有点不放心,但也没办法,只好由我.但我骑得太慢了,他叫我去前面把老乡叫回来带他.他的同学在前面带路.接近城门口的时候车很多,他的同学停了下来,我由于跟得太紧,刚好旁边有车子过我撞到了他同学的自行车上去了,不过没什么事.他吓了一跳,不要我骑了.我们四个就围着城墙转了起来,他的同学一下不见了影,老乡在后面.刚开始一段是土路,不好走,我们便推着车子走.到了水泥路上,又骑上了.转到市区了,他说这边也有一个校区,也有老乡在里面.把城里转了一大圈后就返回了.回去时进了他们学校,我又骑上车子把他们学校看一看.因为是赛车的样子我不太会下,有一个路口不能过我便一下跳下来,他便笑我说你不知道怎么下来么?我说我以前又不是骑这样的.那天风很大,有些冷.他同学说很冷呢,你要不要加件衣服啊,我说还好啊,不用了.平原的风很厉害,走路都有一点费劲.后来有点受不了了,他看着我不知道该怎么办也不知道说什么.我想他看得出来我很冷的,后来他写信给我也这样说了,但是我什么也没说.我也不知道怎么了就是撑着.那天是10月3号,正好是我的阳历生日,我说我想请他同学和老乡一起吃饭,他说他去找老乡,叫同学先带我到一个火锅店去.火锅店里只是一个空位子了,全是酒精味.刚一进去,我很不习惯,眼泪都呛出来了,他同学说你还好吧,火锅店就是这样子.我说没关系,一会就好了.他们没一会也来了,于是点菜,我也不知道该怎么点,让他们点,结果他们都很拘谨,没点什么菜.酒精点燃后火焰正朝着我,才适应过来的眼睛又流泪了.他看了便去开窗,但是风一吹更往我这边来了,又只好关上.他看着我,好像想说什么,但还是没有说出来.后来打电话给陈静,她说她去看电影,他问我去不去,我说我不想去.没地方去,去了网吧.他上线后又碰到那个在宜昌的同学,要他一定过去.他说去不了,结果他同学一直骂他,他叫我看,我心里不知是什么滋味,跟他你可以去啊,我可以早点回去.他要我跟他一起去,我说我不去.后来我们玩起了游戏,下五子棋.本来他一下就可以赢了,但他就是不放在那里,让我赢了.现在想想,其实当时可以等时间结束,下成平局就可以了,但当时并不知道.他像是想起什么,叫我就在网吧里等他,老乡还在,他出去一会儿便回来.我不知道他有什么事,只好呆在网吧里看电影.没过一会,老乡跟我打招呼要走了,我心里有点不安起来.这里完全陌生,又是网吧,只好不断地看看门口,希望他快点回来.很等了一会儿,他才回来,于是下线离开网吧.他送我回宿舍,但又不知道陈静回没回去,打了一个电话到她寝室里没人接,只好先等一会了.他好像有什么要说但又不说.一直到陈静回来,他送我回去,到了女生宿舍门口,他还不走,陈静就先进去了.他拿出一个东西给我,我说是什么,他叫我先拿着.后来打开一看,是一条手链.聊了一下,时间很晚了,他叫我进去早点睡觉,还跟陈静说叫她不要跟我讲电影了,也许陈静并不知道他是什么意思,我只是笑了笑.
来荆州的第四天,他带我去见了他在这里另一个分校的老乡,他们之前就约好放了假一起玩下.一早出发,他只是带我上车,并不说是去哪里.我有点不太高兴,一路上也不说话.今天过完,明天就要回家了.我问他回不回去,其实心里很希望他能跟我一起走.他说没什么事他不想回去,我便没说什么.到了老乡的学校,他先去找人,我在一边等.先是几个女生,然后去另一学校.一路上心情都不太好,没怎么说话.有一个女生跟他走在一起,很聊得来的样子.我跟另外一个女生走在一起,她跟我聊了起来,也只是说说学校的事.他走在前面,我看着他的背影,心里有一种莫明的生气.人都找齐了之后,到古城墙上去看了看就到下面的草坪上坐了一会儿.我一个人也不认识,坐到一边,不太说话.一个男生说怎么都好像没力气的样子啊,是不是先去吃饭呢?于是一群人又找吃饭的地方.我想也许是我的情绪影响到大家了,于是开口跟别人说了起来.找到餐馆后,我们坐在一起,没有说话.另外几个女生比我要开朗得多.席间,他们每个人都要敬一杯.我叫他别喝多了,他说没事的,不会多喝,喝到就行了.菜都带辣味,我一直都不太吃辣,所以也没吃多少.这一餐吃了很久,差不多的时候大家聊了一会,商量去哪里玩,最后决定去长江大桥.于是一行人站在路边等车.他们站一块儿,我跟他站在一起.可能还是喝多了点,看得出来他有点累.他手里拿了一个纸团举起来准备扔,可是垃圾箱在对面马路上.他问我相不相信他扔得到,那当然不可能了,我说要是你能扔到我明天就不走.结果他一听就准备过马路,我一下拉住他,说你这是赖皮,他说你又没说在哪里扔,我说话在这里说的就在这里算数,他就看看我不说了.等了一会儿,终于来了一辆车,车上位子不够,开始他只能站着,后来位子空了一些,他便找了个位子坐了,没有坐到我旁边,后来我才发现他睡着了.下车后我们一直沿着长江大堤走.他们走在前面,我们走在后面.有一个地方设置了一个高度限制,他把我一拉比划着高度,看比比自己的,说看差这么多.在路上我开始走在左边,有车子过他便把我拉到右边自己走到左边.后来有一处好像是一个小公园的入口,里面好像在建什么东西,大家便进去了.我们站到江堤边看着长江,他问我哪是上游下游,我看了看便说了,他说你看得出来呀,我说我又不笨,哼.这时他一个老乡手里拿着烟走了过来,他说他可能要抽一支烟了,我瞪着他,结果那个老乡没有给他.后来我们沿着回廊往前走,有几家店,卖一些盆景石头和玉之类的.我们一家一家逛过去,有几个女生买了些小东西,我没买什么.看到雨花石,他开始没认出来.他自己有一块,去学校之前我给了他一块,上面还刻了字.刚来荆州的时候我还问他那块石头还在不在,他一下便拿了出来.他说我刻的字一点也不清晰他后来就填了一遍. 他还说这两块石头交给我保存好了,我说不要,就你保存着.只有几家店我们便出来了,是公园的正门.在外面不好玩打算再进去看看,结果有个人拦着说票呢?我们一愣,刚不就直接进的吗?算了,不进不进,就在外面坐.后来时间差不多了,大家都得回去了.我们又沿着江堤往回走,路上有那种长了刺的小果子,我摘了玩,粘到他衣服上.他发现说这种东西小时候经常玩,他粘了一个到我帽子上我却没发现.到大桥下时大家就分开了.这里离他学校也不是很远,这个时候坐公车肯定也是挤,所以干脆不坐走回去.我跟他都有点累,我说走回去累下,呆会儿可以多吃点饭,他很高兴说好.到了他学校天慢慢黑了下来,路过一个亭子,他说先坐一会吧,我说行啊,我们便在石凳上坐下来.我摘了一些针叶分开来玩,就是随意地把这些跟小棍子一样的针叶放在一起,然后一跟一跟地挑出来,挑的时候动了别的针叶就该另一方玩.我们两比谁挑出来的多,轮到他,一脸认真的样子,还去拉石凳想靠近桌子近一点.我一看,他愣了一下,两个人大笑起来.玩了一会没有分出胜负,打成平手.这时天也完全黑了,我们便继续往回走.他说明天走的话得一早坐车,我要坐的那趟车是早上入点钟出发,而且只有一趟.我说哦,那今天晚上包夜好了,一早直接坐车.他说不行,那很累的,坐车也很累.后来到了宿舍外面,他硬是选不出来去哪里吃饭,我说不行我饿了,得赶紧选,他便背过去,用手一指,指到一家手机店,不过旁边就是一家餐馆.于是就那家了.吃过饭我还是坚持包夜,睡觉的话本身也睡不好,再加上我从来没有这样玩过,想试一下.他看我这么坚持就说那就玩到十二点,十二点过了就去睡觉,我说好.我便回宿舍收拾东西,完了下来他帮我提着也不带我去网吧,说是带我去学校里面走走.校园里但凡能坐人的地方都有人了,他叹叹气,带我找别的地方.我也不知道他想干嘛.后来只好到教学楼前的草坪里坐了,草齐脚踝深,在里面走的时候也看不清,我一脚踩到一条浅沟里,他很吓了一下,扶着我,但起来后便松开了.随便找了个地方坐下来,我想躺下来,天上有星星.开始我跟他都没有说话,我心里一直在等那个答案,可他没有说.我便一直不说话.他拿出一个编织的蝴蝶给我,他说是在武汉玩的时候买的,很喜欢,要给我.我看了看,的确很漂亮,也正可以配我的包,我就说挂在我包上好了.他还给我买了一把小水果刀,让我带着.他也不说话.其实我心里很希望他能说出来,但他只是跟我聊一些别的.后来有点晚了,他硬要我回去睡觉,没办法只好回去了.心里很失落.
走的那天一大早就起来了,老乡帮我打电话给他,我简单收拾了一下谢过老乡便走了.在外面等了一会他就出来了.两个人都不说话,进了一家小店随便吃了点,我并不想吃.然后便是坐车去车站.他仍然沉默.车过了一两站,上来了两位老人,这时已经没位子,我便跟他说起来,我跟他站到了一边.我心里难过得要命,他还是一脸的沉默,好像没事一样.我跟他说之前你说会给我答案,那现在呢?他低着头,有话说不出来的样子,我一直看着他,我说我不会勉强任何人,他一路无语.下了车,我很生气,从他手里拿过我自己的东西一个人冲到前面也不理他.进了车站是他去买的票,送我上了车,我把钱给他,他不要,我坚持,当时很生气,他便接过去了.我坐在窗边,他就站在那儿,我跟他说你回去吧,他不说话也不动.我便不去看他了.到了时间,车子发动了,出站的时候开得很慢.我心里很难过,忍着不让自己哭出来.车子加速后,我还是哭了出来,一直哭,后来哭累了就睡着了.再醒的时候也不知道到了哪里,脑子里时不时的空白,有时又会出现跟他在一起的画面.一直昏昏沉沉的,路过的地方一个也不知道.过了很久,要渡江了, 这时才提起一点精神.他说过了江就快到了,一直到下午2点多才到转车的地方,打了个电话回家,40分钟后到家了.很累.
在车上睡了很长时间,晚上也睡不着,于是就上网,没想到他在线上..看着他的头像,心里只有难过.我叫他去听一首歌,这时他发消息过来”我喜欢你”,我回复问他为什么不能当面说出来,他说他觉得有些话并不一定要说出来.虽然他这样说,但心里还是很开心..在家呆了两天,就回学校重新上课了.
一回学校就有他的信,是去之前发的,没来得及收到.信上最后说保佑我去了能玩好.还有一封是之后发的,信上也说了表白的事,还说了对自己的认识.他觉得自己不是很好,但叫我放心,他一定不是坏人.还说了一堆道歉的话,说是我去那里没玩好吃好睡好.说到我走的时候他跟着车走了很长一段时间,也看到我哭了.他说那时心里很痛,还骂了自己说看到我哭却没有办法.我回信告诉他只要跟他在一起就好了,其它的不重要.接下来的日子两个人都有点痛苦,因为都很想对方.但又见不了面,我们就约好每周五晚网上碰面.有时也会打电话.每次在网上碰面的时候,都会觉得时间太快.他跟我说元旦的时候来看我,我很期待.日子在思念中过去,书信,电话,上网,慢慢地趋于平淡.我的生日在下半年,那天我满20岁.我想看看他到底记不记得,一直没跟他说,可他还是忘了.那天我等了一天的电话.后来他写信跟我道歉,很愧疚,说自己对这些都是不太长记性的.虽然心里很失落了一阵,但过了段时间就好了.慢慢地接近冬天了,我期待着元旦的到来.可是他这时说可能来不了了,学校有实习,现在没有确定.他也很过意不去,我看到他那个样子,隐藏起心里的失望和难过跟他说没有关系,实习要紧,反正快放寒假了.结果元旦他们学校安排他们去实习,他没能来,我只好回家.快到圣诞的时候我打了一条两米多的围巾给他.他说收到的时候同学都很羡慕.我很想看看他戴的样子,他说舍不得带,带脏了洗了就不好了.我还是希望他能戴着,平原的风很大,无孔不入.
要放寒假了,我们问了彼此放假的时间,差不多.我很想跟他一起走,但事实却不行.冬天因为寒冷而显得漫长,我们用电话联系.我家跟他家离得很远,他一直没有来找我,说家里有很多事,现在送礼之类的事家里要他去了.后来又因为种种的原因,我们始终没有见面.后来大学里同班的一个老乡跟我说其实当时你就应该知道了,如果他真的在乎你想你的话不管怎么样都会出来找你.我心里很难过,不知道该不该怪他.之后的日子更平淡了,也许两个人都冷静了很多.回学校后他的信变得很少,说不知道说什么了,上网的时候也会这么说.我心里害怕起来.每次上网的时候碰到没有话题了我就努力找下一个,开始觉得他本来就是个沉默的人没什么.可是慢慢地觉得很累.我问他为什么喜欢我,他说因为感动.感动?我的心一下沉了下去.他说他知道我对他很好,但是他不知道怎样对我好.我说那现在呢?他说开始的时候是感动,现在就是喜欢.虽然他这么说,但是我的心还是一点点地冷起来.除了上网,我们的联系变得很少.有时他会借同学的手机给我发短信,但电话很少.还是那个理由,不知道说什么.但我仍然相信他,虽然心里很难过.有一次上网我跟他说了两个人之间的事,他总是说他自己心里知道但说不出来,他说每个人都有自己表达感情的方式,顺其自然就行.那次我自己好像意识到了一些问题,但那之后他似乎有些变化,没有话题卡住的时候他会主动说别的了.我看到他的努力,心里暗自高兴.但没过多久又跟以前一样了.一个月一两次电话.我跟他说心情不好的时候有他的电话就会好很多,他有点不以为然.我感觉得到他心里也有不开心的事,但他从来都不说出来,不谈这些.他曾经跟我说只要我喜欢他就可以了,别的人别的事都不管.我的忧愁快乐都可以让他分担,为什么他不行呢?我很希望他能把心底的话说出来.我也知道这一年他有些变化,更沉默了,但他始终都不跟我说是什么事.慢慢地,有时候一个人呆着,以前的那种孤独感又袭之而来,我感觉不到他的存在了,心里很害怕.我学会用累来麻痹自己,让自己不去想这些不去想他.可是事实上体力是很累了,但心更累.我撑不下去了,但他丝毫没有意识到问题的严重性.所有的人劝我别付出太多,免得到时候出不来.一次上网我又跟他吵了起来,一时冲动说了分手.他叫我不要这样,我说我不会勉强任何人.我跟他说我是在孤独中开始懂事的,他说他是从小在孤独中长大,我们两个在对方面前都有很深的自卑.现在想想,我觉得这才是最严重的问题.他说他五一来看我,很奇怪的是我没有觉得很高兴,反而有点担心.我不知道自己怎么了.
五一前一天在网上我跟他说了坐公车的路线,他说太多了,我说那我去车站接你好了.虽然是放假,寝室里还有两个同学没有回家,她们也想见见他,说帮我看一下,还要他请客.一直等到中午,我看时间差不多了动身去车站.结果我还在公车上的时候他就打电话过来了.他说他已经到了,我说我还在车上,一会儿就到.过了一会他又打了个电话过来,说好在哪里等.下车后,心里有一点紧张.看到他,走到面前,他回过头来笑了.然后起身再转车回学校.他说他妈病了还有点严重,我说那要不要先回去看看,先回去再出来也行.他没说话.当时我心里很不好受,觉得自己玩不起劲了,可是他什么也没说.在车上开始还聊了聊,没一会儿便沉默了.快到学校的时候,我跟他说我的同学也在等他呢,要他请客,他也没有说什么.到了学校,我打电话到寝室叫同学下来,我们在下面等.她们看到后说我很有眼光,见到我同学,他笑着,打了招呼.吃完饭,东西先让同学帮忙提上去了,我带他看看学校.他说图书馆开没开放,去那里好了.在门口碰到一个大一的老乡,认识了一下,我便带他上去了,他找了几本装修方面的书看,坐了下来,好像很累的样子.我知道他很累,便没有打扰他,自己在一旁看书.没一会他趴在桌上睡着了,看到他这个样子,我心里不知道是什么滋味.后来在操场上玩的时候想先跟男生宿舍里的同学打个招呼,晚上好直接去.本来老乡在就方便多了,可他们都没去玩了.5 6点的样子,有两个同学要去逛夜市,我问他去不去,他说去就去撒.我并不想去,但又想不出来还有什么别的玩的地方,只好去了.在公车上我们两个坐前面,同学坐后面.我们一句话都不说,同学看不下去了问他怎么不说话,他想笑笑但又笑不出来的样子.下车后便要过马路,那个路口车很多,同学在前面过去了,我跟他站在马路中间.在武汉过马路我有些害怕的,但他并没有说什么也没有做什么,我便自己过去了.一路上同学逛她们的,我跟他走在后面,也不理他.他没什么力气的样子,我心里也很堵.后来我没看到同学,便一个人冲到前面去找她们,把他丢在后面.找了一段时间也没看到,他走过来说她们在后面呢,你一个人冲得那么快.时间差不多该回去了,回学校那个方向的车向来是人满为患.好不容易挤一辆,那司机一到站不停地上人.车里人越来越多,空气也越来越混浊,我很不舒服,被人挤得没地方动.到学校路口的时候头很晕,我说我受不了汽油味了.这个时候还有的士可以进去.最先走的那一辆只差两个人了,我便叫同学先走,我说我不舒服走进去好了,便往前面走,他站在那儿一动不动.这边本来就很偏,虽然有路灯但看上去仍然有些恐怖.我已经走了一段距离了,他仍然愣在那儿.我同学发火了,我只听她说你一个男生怎么能让她一个人走回去呢?他没有说话.后来同学上了车,他跟了上来.我的心彻底地的冷了.如果那时他真的是在乎我的无论如何也不会站在那儿不动,还要别人劝才跟来.那一刻,我尝到了绝望的滋味,很痛很冷.我没有再说什么,步子加快了.他也没有说什么,只是尽量跟着我.到了宿舍楼下我说我给你把东西拿下来,给男生寝室打了个电话.我觉得自己快要倒了,但还是爬上六楼把他的行李拿给他,准备转身回宿舍的时候他叫住我说明天回去.我脑子一片空白,半天反应过来说了声哦,走了.我没有回宿舍,而是坐到七楼的楼梯上歇了一会.坐了一会,我来到楼顶,取下他送的手链扔了出去.那一刻,我的心跟我的头一起麻木.但我还是哭了,没有大喊也没有大叫,我坐在地上哭了一会.回到宿舍,同学打电话给我说要去找他,我说不用了.我把所有有关他的东西找出来,信,送的磁带,蝴蝶,撕掉日记,把东西装到一起,打电话到男生宿舍找他,同学说他被人叫出去了.我便打电话给同学,她说她们现在正在跟他谈.他们在操场的观众席上,找到他们,我坐到一边.同学叫我跟他坐到一起,我心里说没有必要了.然后是沉默.同学似乎想帮我,好像跟他谈了一些.同学跟我说他知道我对他的好,但不知道怎样来对待我.他还是那句话,顺其自然,我心里冷冷地笑笑,起身把东西还给他便走了.那一夜很晚才睡,清醒的时候心里跟脑子里都是空的.
第二天早上他打电话来说他走了,我有气无力的跟他说了坐车的事,他听成我跟他一起走,我听得出来他的兴奋,但我只是叹了口气又说了一遍.他的语气立刻泄了气,说哦,我知道.又是沉默,我说没事我挂了,我没听到他有没有再说什么便挂了电话.头很清醒,心里很痛.到底怎么了?起来了,我觉得自己像一个空壳,呆在那里不知道该干什么,想回家,不想呆在这里了于是收抬了一些东西,想起来表姐叫我帮她带书回去,还要去买书.坐在公车上,头又昏沉了,来了电话,是我妈打来的问我什么时候回去,我说就回去.买了书,再坐车去车站.买票上车,只剩最后一个位子了.想睡却睡不着.当时我还期待发生奇迹,他也在车上能碰到他.现在想想,觉得自己有点可笑.到了家,早早地爬到床上,想哭也哭不出来了,我怕家人看到担心.在家里过了三天,也忍了三天,我只想大哭一场,然后忘掉他.可是在家里,我不能.那种想哭哭不出来,想喊也喊不出来的感觉,很难受.提前回了学校,在公车上看到外面有很多柳絮纷飞.白色的,却不成花的形状,我想这是不是一场祭奠呢?回到宿舍桌上放着他还我的MP3,我没有收拾东西,打开听了起来.听到<那女孩对我说>,这么久的眼泪终于流了出来.同学回来了,看到我这个样子自然就明白了,简单地安慰了我.哭过后,我决定打起精神.于是跟同学说下午去沃尔玛吧,去买东西,她说好她也有东西要买.一下午就这样过去了.第二天我打电话跟他说我们分手,他说呆会发一封电邮跟我说.收到他的信,他叫我忘掉他,就当从来不认识他.我甚至不知道自己那时有没有痛,我把所有关于他的一切全都删除了.
上网,睡觉,看书,然后重新上课,自己有没有好只有自己知道.开始几个星期我一直都不太说话,只做自己的事.同学也不说什么,都明白.我仍然用累来撑着自己,只是不再是为任何人,而是我自己.过了两个星期我终于活了过来.所有的人安慰我说时间可以冲掉一切,那就让时间去冲刷吧,我过自己的生活就好了.
话说到如此,总是再容易不过,纵然我可以掩饰,让身边的人相信我仍然是我,是快乐的,但人终究是逃不过自己.
还记得在荆州的时候跟他玩的一个小游戏,看左右手交叉的样子来判断理性和感性.结果他是理性,我是感性.他确是一个理性的人,冷静,沉默.他没有给我任何承诺,他说以后的事没有人知道,他还没有能力来给我承诺.他还说两个人在一起并不一定要每天都在一起都要打电话,我明白.从荆州回来后,我写信告诉他说现在很多人都是在玩,我是认真地对待这份感情,不是玩.他回信跟我说他跟我的想法一样.原以为既然他的表达方式是如此,而我是在乎他的,那么我可以接受并且慢慢适应.可是如果对方心里并没有我的位置,那我所有的努力算什么,我坚持的又算什么.我可以忍受他的沉默,但我绝对不会骗自己.从一开始我对他说过我不会勉强任何人,也包括我自己.顺其自然,纵然我再怎么努力,甚至试着改变自己去接受他的方式,但他的态度却是这样.没有想过要改变,可能也没有想过要努力,既然如此,我不可能再去勉强他勉强自己.我跟他也许长大的心境一样,性格也有相似的地方,但所处的环境终究不一样.也许,我跟他本来就是两个世界的人.因为我自己的误会开始,仍然由我结束.分手后我以为我跟他从此都不会再见面,不会再有任何的联系.
虽然心里一直明白,我还是努力去走自己一个人的路.同学说我恨不了他,因为我不会.生活,学习,工作,尽力做好自己的事,一切趋于平静,慢慢地他的样子在我的脑海里越来越模糊,我甚至以为我已经忘掉了.可是一条消息的传来仍然触动了心里最痛的地方,提醒自己伤疤历历在目.那时接近四级考试.我曾经跟他约定一起过四级,但如今已是人各一方.上网时,看到那个曾经再熟悉不过的头像在那里闪动,我心里一痛,已经猜到可能是他.结果真的是.两行字,祝我四级考好,一考就过.那之前我自己真的是平静的,努力去准备考试,不想其它.然而这条消息却打乱了我,让本来已经好起来的我发现自己的伤原来还是这么深.我突然发现自己是恨他的,恨他来提醒我这一切,真的恨.我没有回消息.即使心里再难受,我也不想再跟他有任何关系.那一刻我仍然想哭,但我知道自己不会哭出来.再难过,我已经学会把眼泪流进心里.我有自己该做的事,我必须继续走下去.累,但为我自己,已是欣慰.
看看自己,明白要为自己为家人考虑,我已不再是以前的那个小女孩.纵然自己再孤单,我已没有精力再投入任何一段感情.懂得了自己要走的路,便知道要心无旁骛地坚持下去.考完四级,接着便是期末,人很累,但除了让自己撑下去没有别的办法.那时的想法是等这些都结束了,就沉到水里去.那里最安静,可以让我最好的休息,然后又完全清醒过来.
终于放假回家,有一点开心,可以休息了.仍是平淡地生活,看书,看电视,上网,去同学家玩,一起逛街.也许是时间又多了太多出来,闲下来了人便会胡思乱想.一次跟好友上街的时候,碰到一个人.刚开始我也没有认出来,只是觉得在哪里见过.突然想起来,在荆州.他并没有认出我,走了过去.他是跟我们一起去中山公园的老乡.心里终是忍不住跟好友说了,她轻描淡写扯开了话题.我知道她明白,只是不让我再想太多自己伤神.只是伤可以好,但疤却是没有办法消失的.
在家里呆的时间长了,又觉得无聊,便想回学校.家里又准备改房,终日吵闹,不得安宁,就更不想在家里呆了.心情烦躁便容易冲动.因为一些不愉快,跟家里闹了很大矛盾.在黄石玩的同学劝我去他那里玩几天,但我却想回学校.心情低落到了极点,根本不想睡,也不知道如何决定.自己也意外,居然想到了他.已是深夜,犹豫了很久还是打给了他.很久没有看过的号码还是直接拨了出来.响过四声,正准备挂,接了.听得出来他已经睡了,但没想到是我.他跟我说实习才回来,并没有我原以为的尴尬.跟他说到我的事和犹豫,我跟他说我并没有别的意思,只是找不到人可以帮我出主意.他既不叫我回学校也不叫我去黄石.他问我能不能不走,我说不想呆在家里了.我坚持,他跟我说他才回来又出去不好,我立刻叫他不要误会,我没有别的意思.他说那先晚几天再走吧,我想他还是误会了.最后他跟我说如果我去武汉就打电话给他.那天晚上一直到3点半才睡,早上6点钟便醒了.打电话给他,他便知道我仍在家里.他说昨天晚上没有睡好,我说不好意思,是我把你吵醒了,他说不是这个意思.心情仍然很低落,没说几句挂了电话.出去找同学玩,也当散心.之后的每天晚上他都会打电话过来,只是聊聊.后来他跟我说以前的同学约他出来玩,我说你去撒.他想叫我去,我说虽然认识但不熟,我不喜欢跟不熟的人在一起玩,不自在.我想他可能是想我出去散散心,但我还是拒绝了.接下来几天他没有打电话来,我自己也慢慢好起来.在黄石的同学也回来了,带我去溜冰.摔了,不过还算玩得开心.一天他又打电话过来,说今天回来的.他也听出来我可能已经好了,都没有多说.我跟同学说我跟他再联系,也只是做朋友,这样我心里也释然,同学说那也好.
经历了这一段,也许自己是有了些变化,但也懂得了更多.也许当时谁都有错,但这已经不重要.也许我们都还年少,根本不懂得爱也不知道怎样去爱一个人,无意之中就伤害了自己和别人.但我希望每一个男孩遇到自己真正喜欢的女孩时能勇敢地说出自己对她的爱和关怀,并且也能勇敢地承担女孩对他的爱.这样,无论结果如何,谁都不要有后悔.我也希望对于自己的付出能坦然地说一声我不后悔.我祝福他,也许有一天他也能明白,并且珍惜自己真正喜欢的女孩.我跟他能再做朋友,即使只是同学,我已满足,也释然.
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