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1、我曾那么骄傲。
很长一段时间，就像一个骄傲的公主。面无表情的踩着小高跟优雅而冷傲的穿梭在大献殷勤的臣子面前，我只在乎自己，那个自恋的影子。
很多年以后，我不再年轻，我在渐渐老去。那些曾经俯首称臣的人儿在冰霜的脸孔面前望而却步。我依然的形单影只。
对外界的抵御力越来越薄弱。我曾预见自己的感情不会按照既定的轨迹前行。会有很多的意外和不平凡。或许我会终年单身，但不缺男人。即便不幸的结婚了，他也会带着个孩子，或者我们不要孩子。
一些曾经以为很坚定的观念，甚至觉得那是与生俱来的一种生活和权力。被现实渐渐蹂躏的不堪一击和千疮百孔。因而，面对不再完美的一具空壳子时，我会想到放弃当初的坚持。便安慰自己说，如我这等凡夫俗子，怎可远离尘世不食人间烟火，那是对世俗的挑战。人没有力量征服自然，以及事态的客观发展。
在慢慢妥协了，那是对失去的恐惧。
2、我不是他的女主角。
在我的小说里，男人是激烈的，欲望的，野性的，略带忧郁的。并且，也同样是骄傲和自恋的。他的女人，或许会反差。他会爱上不同于自己的女人。
我们却是相似的。在现实生活里，这样的一个男人贯穿我生活的始终。我看到自己的影子。消极的对待爱情，以为不会再爱了。他说对于女人，只能“认真的喜欢”，给予不了更多，爱情是奢侈的东西。认真的喜欢。我喜欢这种说法。即便些许无奈和不负责任。
我们的关系，因为彼此内心的那点空白，想要填满它，因而近了。那是一种依靠，绝非依赖。
对于感情，我是晚熟的。在可以恋爱的年纪和机遇里，我只是沉浸在编织故事的痛苦与幸福里。似乎绝缘了，与周围的人和物。行走在社会的边缘。孤独的构思小说，构筑着遥不可及的空中楼阁。
设计别人的爱情。却不会想自己会怎样。因为，感情这回事，不是想来的。不是一个人努力就可以得来。满足了天时地利人和，或许才有开花结果的机会。
他的出现，在一个对的时候，我们都单身。但是，我们没有可能在一起。这是我们一开始就达成的共识。他的女人不是我这样的，而我的男人也不会是他那样的。
3、喜欢那个样子。
我还是不可避免的落俗了。
明知道不可能。明知道那只是一个好看的陷阱。明知道他给不了我想要的安定。明知道他不甘心为任何女人放弃自由。
可还是义无反顾的，喜欢了那个人。并且相信他也同样是喜欢我的。否则以他骄傲的个性，他不屑理睬我。
我感受到他的与众不同。他把我们的关系定义为“情人”。有一个虚拟的爱人横在我们中间。我的“他”，和他的“她”。“他们”是完美的，是我们勾勒出的影像。而真实的我们是有缺陷的。因而，接受不了对方。因而，给不了对方正名。
就这般暧昧的，不知终点的保持着某种关系。他会突然窜到我的办公区域，捏我的小脸，或者吻我。起先我会逃避，会拒绝，之后，便降伏了。我抗拒不了他挑衅的眼神，神秘的体香，以及那张充满欲望的脸。
我们自然而然的上床。但没有做爱。在我可以忍受的范围内，允许两个人纠结在一起。
貌似一场策划以久，但又必然会发生的事件。我选择了一个暂时真空的状态。灵犀到在若干天后，B会向我表白。我怕在之后会因为良知，不再能和A继续暧昧。便饶有心机的，在这个时间段里答应了跟他回家。
4、不曾想到我们会怎样。
我在一个陌生的环境里独来独往。B说我就像一朵盛开在冰山上的雪莲。然而他还是不自量力的摘了。
面对B的健谈和善意，我收敛起小小的冷漠。亲切到跟个大学时期的同学聊天。那个年代还不曾远去。我们的交往自然而平常，我不曾想到在若干个月后，会由量到质的变化。
某一天，A略带诡异的问我，是不是在和B恋爱了。我恍然，男和女，没有单纯的友谊。那是自欺欺人。我矢口否认了，不假思索的。我们没有恋爱。
我指责A说，没有资格管我和什么人在一起。他默许了。我不是他的女朋友。他承认了，有过很多女人。但没有一个女朋友。
有些人是适合单身的。他，或者，我，也同样。
5、做他的女朋友。
有些时候，脑子里会跳出冲动的想法，一掠而过。一笑而过。
情人节那天，不像往年那般惆怅失落，而是一种无可奈何。漫无目的的网上游荡。A不在线。他的生活向来丰富多彩。我也同样没有资格管他和什么人在一起。他不是我的男朋友。
B不合时宜而又恰到好处的发来消息。在凌晨，在情人夜跨越之间，他看似冲动而又蓄意的行为。他把车开到我家门口，见面与否有如箭在弦上。突然间有了些小小的期待，在见到他的那一刻。然而我们就像两个没有欲望和贪婪的野鬼，脚不着地的飘着。
一个周末，在用餐间隙，他支支吾吾的问我对他的印象，有没有喜欢他。我装作环境太嘈杂，听不清楚。而又似乎隐约听见他希望我做他的女朋友。突然有想哭的冲动。脑子里浮现出另一个男人。另一个我正在喜欢着的男人。黯然神伤，不知为谁。
6、中立，会是伤害么？
我以需要考虑为借口，没有直截了当的答复他。我想我需要时间，渐渐培养起对他的感情，以及消弱对于A的好感。
然而，不由自主的，在和B独处的时候，A会鲁莽闯入。似乎那是一种怀念，想他吻我，牵着我的手的画面。
我从来都不以为自己是随便的人。因而，我过着循规蹈矩的生活。可在我的骨子里，是叛逆的，桀骜的，奔腾的。我只是缺少释放的勇气而已。
在两个男人之间，我在渐渐暴露灵魂深处的本性。A，他也同样觉得我不是用来结婚的女子，如同，我认为他适合当情人。B，在他面前，我的情绪时常不稳定。我是矛盾的个体，纠结在模棱两可的极端边缘。
那日是我们认识六个月的日子认识6个月以来，我们逐渐熟悉，绝非一见钟情般的浪漫和梦幻。日久生情，友情，或是，爱情？
他傻傻的捧着一朵百合。
我依然没有直白的给予表示。连个摇头或者点头的举动都舍不得给予。然而，我收下了他的花。没有拒绝他吻我。
这，或许，是默认了？
他牵着我。只是，我更喜欢A牵我手的方式。
7、逐渐，我会主动吻他。
他把我带入他的朋友圈。我是个不喜欢交际的人，但却会纵容他，允许他，把我公开在他们面前。之后，他们羡慕他，是幸福的人儿。
A对我好。我在默默比较两个男人。我知道这是忌讳的。A在每次约会后，都会送我到家门口。我唯一的一次去B家，离开已近零点，他却要我自己打的回去。B从来不送我东西，他认为那是理所当然。A送我的手链，送我巧克力即便我更喜欢戴手表，那总是他的心意。
是傻子都知道怎么选择了。
女伴说，无法忍受身边有着一个喜欢的人，却口是心非的接受另一个还不曾喜欢上的男人。只是，倘若，那个令我们喜欢的人，只要寻欢作乐，歌舞升平的片刻刺激，却给不了宁静致远，男耕女织的平淡幸福。如此，身边有个喜欢我们更多一点的人，是不是该珍惜，满足了呢？
并且，我相信，感情是可以培养，可以积累的。
两个人在一起，工作，生活，我们展示给对方最自然最真实的一面。我渐渐发现自己，从来都不会排斥他。只是偶尔脾性不好，发点小火，他都宽容下来。
我们之间越磨合越形成默契。那是一种自然而然，水到渠成的发展，似乎不受外力阻碍。
那个曾经骄傲的公主，那朵曾经盛开高处的花朵，在他的感染与呵护下，渐渐懂得给予和珍惜。
爱情的力量无穷大。那是，爱情么？
8、我想和你做爱。
从A口中提出这样的要求来。我居然会认为那是合理的。我们的关系本来就是暧昧的，堕落的。
他反复问我，是不是和B恋爱了。我总是否认，不愿意承认。或许是因为大家都在一起工作，避免尴尬。又或者，我还对他抱有不切实际的幻想。
文字和网络，我生活的重心。终究，却出卖了我。他习惯用QQ，跳上MSN的时候，我知道自己已经近乎赤裸裸的呈现在他面前。小说，可以是虚构的，也是我习以为常的运用方式。然而，在SPACE上，我还原了真实和生活。
他总是善于挖掘人性背后的东西。他认为，男人和女人，在一起，只不过为了上床做爱。在他看来，我们又还原到最兽性的状态。
我坚守着那块小小的脆弱的处女地。几次三番向他表明，我不是随便的人。却做不来决绝的，彻底的让他不要再来纠缠我。
于是，便半推半就着，守着我的底线。
9、那个叫潘丹的女子。
我在B的手机里翻看到他和潘丹的消息。那个叫潘丹的女子，她的父亲在一次朋友聚会上见过他，颇有好感，便想法设法要把自己的宝贝女儿介绍给他。
之后，他考虑要不要去赴这样一次约会。我庸俗而现实的问他，她们家是不是特有钱。他回答我说，就从她父亲来看，比我们家有钱。我便毫不犹豫的极力怂恿他和潘丹见面。
她们家有钱。我连个父亲都没有。
妈妈建议我说，如果他会看上其他女子，无论是从精神，还是物质层面上，看上其他女子，那么我就要放弃。不知道是因为赌气还是不甘，我告诉妈妈，我不会放弃。我只是觉得，在我试图渐渐培养起对他依恋的时候，倘若放弃了，挺可惜的。
而与之对立的想法也会在徘徊不定间跳跃出来，左右我的思维和决定。
我曾经想过，想到我会遇见的状况。倘若我们爱着，却有第三方插入。她的条件会比我好，或许，还会比我更适合他。如此，我会毫不犹豫的放弃。
因而，我需要对方给予力量和勇气。
白色情人夜里，他送的那一朵百合，在渐渐凋谢了。已经绽放了两周。也该谢了。
丢了已经枯萎泛黄耷拉下来的百合。
我指花，从盛开到凋谢，是它的特性。周期很短。
那么，感情呢？
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